手了？”
对他们来说简直是喜从天降。
我淡漠地看着他们说是。
老妈说，别难过了，过一段时间就会好的。老爸说我理智了，懂事了，没让他失望了。
我看着他们和看陌生人似的。
他们真的没想过要了解我，只是盼着我能回复正常。
我突然意识到自己再也不会去期待他们了解了。
使命完成了，对他们的爱也减少了。
不知道这算好事还是坏事。
我想和付雅交流一下失恋的感受，可是她上个月自己也离婚了，一倒霉我们就连着一起倒霉，她的事情也够狗血的，老公出轨了，有炮友，还有前女友，各种奇葩，她最后分了几万块钱就被打发走了，西安成了她的伤心地，辞了工作，她去了北京。她说她甚至跪下来求她老公别离开她。骄傲而敏感的她竟然会下跪求个傻逼，爱情有时候是会把人虐成弱智。虽然她现在口口声声喊她前夫渣男。
我觉得她这辈子算是毁了一半了，因为她接下来彻底xi_ng解放，419玩了n次，这根本不是她的作风……我不好意思把自己这点破事唠叨给她听。现在我充当她以前扮演的角色，鼓励关心分析治愈。
赵旗真的没找我了。
对于这点，我真的很震惊……
他像是消失在了我的生活里。比空气还淡薄。
我辜负了他，所以他头也不回地走掉了吗。
这很像他，又不像他。
我觉得他是在和我拼耐力。
可是两个星期了，有人这么拼耐力的吗?是拼耐力还是拼命啊！
我不停地思索他行为的可能xi_ng。
是不喜欢我了？是生我气了？是在等我回去找他？还是他是那种被说一次分手就会彻底分手的类型？
我应该感谢他。
如果他找我的话，我又会陷入理还是不理的犹豫。
两个星期。十四天。三百三十六个小时。没有赵旗的时间。而这样的时间还要不知休止地持续下去。
一个月以后，我慢慢接受了一个可能xi_ng，那就是：他可能真的被我恶心到了。
无数次想拿起手机，无数次已经拿了，无数次按着他的号码，而且还是手动按不是从通讯录里找，可是我最后还是放弃。
没有赵旗的生活还是生活。吃喝拉撒睡照旧。失恋的日子我像任何一个失恋的人那样过。听歌，看电影，看漫画，找一切和失恋有关的东西拿来刺激心肺活动。我用别人的失恋来消磨自己的时间。我发现除了歌以外，大部分文艺作品里的失恋都让我无法感同身受，因为大部分的男女主角到最后都会好。他们看到一片树叶会好，看到一滴露水会好，看到一缕阳光会好，看到一个帅哥或一个美女也会好。所有电视电影漫画里的失恋到最后都会告诉失恋者，你们总有一天会好。那样的话，再看那些男女主角之前所流的泪我就会觉得真矫情，真没劲，反正都会好的嘛！你现在装那么难过是干毛？
我最期待看到的场景是分了手的男女最后去死，我觉得这样的结局才有意义，否则前面的悲伤都像是在放狗屁。
我什么时候才会好？
我把自己塞进了音乐里。
寂寞现在是我最头痛的问题。
心痛也好，怀疑也好，都比不上寂寞的可怕。
心痛会让我觉得自己还活着，怀疑会让我去到回忆里验证，只有寂寞让人不知怎么办才好，因为这不是一个人能解决的问题。那种一个风吹草动就会跳起来的感觉，心没着落，随时在摇摆。
我爱我爸，我爱我妈，我爱我爸，我爱我妈……我不停催眠着自己，努力克制自己去给赵旗打一个电话。
可是爸妈真的让我好失望。
他们的欢天喜地只持续了一天，就又恢复了平静。
他们一点也没有纠结过我会不会纠结，也毫不在乎我会不会难过。
对于成熟的人来说，一切都会过去。
他们不在乎过程，野蛮粗暴地只要结果。
我一度觉得很奇怪，为什么他们不怀疑我会骗他们呢，为什么不觉得我只是在暗度陈仓，缓兵之计？
他们不会这样想的，因为他们觉得两个男人相爱本来就很神经病，是我一时猪油蒙了心，所以他们在反对的时候各种挖掘我的心理，想要拉我走出脑残的泥潭。他们大概觉得我放弃赵旗，只是突然悟了。
其实我很思念赵旗。
我经常自虐地想起他对我说的话。
他说我踹他就像踹其他人一样容易。
他说他对我来说不特别。
怎么会不特别？
他选择了最强悍的伤害我的方式，就是怀疑我对他的感情……
可是我一点都不怀疑。
我从来没有怀疑过我是否爱着赵旗。
我爱过他，我爱他，我将来也会继续爱他。
这份真实的感情直到现在还炽热地在我x_io_ng膛里跳动着。
它支持着我去伪装自己，做个孝顺老爸的好儿子。
它让我觉得我没有背叛我自己，我只是选择了在现实中去满足我的家庭。
我就像个卧底，一部分在回忆里自由地找寻信仰，一部分在生活中苟且偷生。
如果有一天我发现我把他忘了的话，我一定会很难过吧！
因为那意味着我已经对自己全面放弃。
这样的我，是不是真的很虚伪，是不是真的像他说的，在装作伟大？
在做出和他分手的决定之前，我几乎快疯掉了，我很像是马景涛的那张表情，就快要窒息。所有人都把爸爸和他摆在了秤的两端，你不和他分手，你老爸就会被你杀死，大家都在对我这么说。我被唾沫星子淹没，看见自己穿着爱情的外衣，举着对亲者行凶的凶器。
我一直觉得人和人之间有一根细细的线。
只要两个人还爱对方，那根线就不会断。
有一天，还是能够mo索着把对方找回来。
只要睁开眼，呼吸，还是能感受到对方的存在。
是我想的太好了吧。现实中的爱情还是需要朝夕相伴，耳鬓厮磨，需要花前月下，甜言蜜语，否则你凭什么说你爱别人呢？
失恋后的每一天，我都在自省。
我真的很想有人来了解一下我。
最后我只能上网说了。在gay吧注册了一个id，开始写我和赵旗的故事，隐去了一些细节和名字，我还是我，他变成7。写下第一个帖子起我就开始觉得幸福。这是没和他联系以来第一次我想微笑。因为光是记录回忆已经让我觉得甜蜜。从小学说起可能会没人看吧，所以我只能有所取舍。其实对我来说最美好的时光还是高中毕业以前啊。那时候我从来没有想过有一天会做什么狗屁选择，面对什么他妈的失去。
帖子一开始人气不高，