（10）
又会想念朋友间纯粹玩乐的轻松相处
说话的气力就先馁了。如果我想飞
那些关注并不都是不用买票白看稀罕的观众
觉得没有担当的资本
事情太多
这关心在这个社会是沙漠里的雨露
那就像一次沐浴
我从搬来的那天起就站在窗口望，一望几个月，外面的世界凭空多了两层玻璃一道铁栅栏。
父亲中午回来，开口就嚷天气好，建议我出去转转，“今天天真好，一会儿上大坝上蹓跶蹓跶去吧，转一圈儿就回来。”
所谓习惯
只因为恶对人的影响更大
就像用刮胡刀刮面皮
“早点儿回来啊。”,“嗯。”我笑着点头。,我对自己那声“嗯”定义是简单的一瞩一应——我同母亲间这样的一瞩一应太多了——并不算是承诺。而且这个“早点儿”也没有标明钟点
这关心在这个社会是沙漠里的雨露
就像用刮胡刀刮面皮
由家人猜出来。好像给自己的定位还停留在扭捏作态朝家长讨零花钱的儿童阶段
道儿上溜滑的
好像他们太忙
“今天天真好
没什么喜不喜欢
即使他们比常人奇怪
但哥们儿为哥们儿哪会有麻烦
大部分是对我的生活提些He理化的建议
明知道迈出家门是必须的
好像他们太忙
我会等到了天上才喊人围观
所以当走在村路上看太阳T皮地扒在西边山头
只因为恶对人的影响更大
“我要”的句式开头说话
一会儿就到楼下了。”我有意无奈地笑笑。但我想我没能在母亲面前藏住渴望的神色。,“这天怪冷的
但至少让我舒_fu。我还不在社会里
但至少让我舒_fu。我还不在社会里
脸就先红了
忌惮着脑子里的种种假设
打电话来说要接我回去闹闹。我以麻烦为理由推辞两句
就算我想做的事
这沙漠里还有些绿色植物。,沙漠里的绿色植物是预示新生的生命
而我却不能像猴子那么自然
决不让人看见我拍翅膀练习。这大概是寄生生物的自尊心吧。,我说过我的生活是由习惯构成的
我满口应下来。我早也鼓动自己多次了，只是总怵着，忌惮着脑子里的种种假设，明知道迈出家门是必须的，还是要等着人建议，要求，好像我的行为是奉了谁的命，就算我想做的事，也要先以暗示的形式渗透出来，由家人猜出来。好像给自己的定位还停留在扭捏作态朝家长讨零花钱的儿童阶段，我没有足够的信心以“我想”，“我要”的句式开头说话，我不敢，觉得没有担当的资本，一想到可能达不到预期，事实证明只是高成本的小孩胡闹，脸就先红了，说话的气力就先馁了。如果我想飞，我会等到了天上才喊人围观，决不让人看见我拍翅膀练习。这大概是寄生生物的自尊心吧。
所谓习惯
也要先以暗示的形式渗透出来
而在这人情的沙漠里的绿色却是由一些老人组成的
但是它们不会在意
次数多了嫌弃那是*费时间
怎么那么好玩儿呢！”母亲微皱眉
就不再说阻止了
哥们儿大学放假回来
我说过我的生活是由习惯构成的，没什么喜不喜欢，只有习不习惯。很快，每天去河堤上散步又成了我的习惯，所谓习惯，就是每天都要做，不做就缺东西了。
说话的气力就先馁了。如果我想飞
热情关切的目光才有可能出现
就不再说阻止了
世界上只要有一半的人能对陌生人予以关爱的心
第一次出门心里满哪都是恐惧。童年留下的非常清晰地一幕记忆就是陌生人好奇的眼光，一遇到那种目光脸上都会异常别扭，就像用刮胡刀刮面皮，倘若再配上一抹笑容，那架刮胡刀就更锋利了。长大之后才能形容出他们的态度，那是看动物园里捉虱子的猴子，但是它们不会在意，而我却不能像猴子那么自然，即使我只是个孩子。
现在回想当时我有点过于敏_gan了，那些关注并不都是不用买票白看稀罕的观众，持有善意的不在少数——就像我父亲，如果在路上看见残疾人会尽可能地停下来和对方交流两句，只因为自己也有一个残疾的孩子——只是我当时不会区分。善与恶是一比一的，只因为恶对人的影响更大，给人的记忆更shen刻。
脑子里这些东西就不多了）
又少不了关怀；讨厌熙熙攘攘的嘈杂
只因为恶对人的影响更大
又会想念朋友间纯粹玩乐的轻松相处
（10）,我从搬来的那天起就站在窗口望
极地上的*阳。我在某天突然想到：不要说人人
攀谈询问两句
只有习不习惯。很快
所以不需要所谓沟通、交流那些有的没的。但我也不是“无人问津”的
极地上的*阳。我在某天突然想到：不要说人人
基本没有人看我
由家人猜出来。好像给自己的定位还停留在扭捏作态朝家长讨零花钱的儿童阶段
我发现自己的记忆已经腐朽了。不再需要我费心去区分投向我的关注是善意还是恶意
外面的世界凭空多了两层玻璃一道铁栅栏。,父亲中午回来
决不让人看见我拍翅膀练习。这大概是寄生生物的自尊心吧。,我说过我的生活是由习惯构成的
所以当走在村路上看太阳T皮地扒在西边山头
（11）
一想到可能达不到预期
南北极了。,（12）,我觉得人是_gan情上的两栖动物
如果在路上看见残疾人会尽可能地停下来和对方交流两句
一会儿就到楼下了。”我有意无奈地笑笑。但我想我没能在母亲面前藏住渴望的神色。,“这天怪冷的
一会儿上大坝上蹓跶蹓跶去吧
但哥们儿为哥们儿哪会有麻烦
好像他们太忙
事实证明只是高成本的小孩胡闹
只有习不习惯。很快
而我却不能像猴子那么自然
那人心里也就没有什么撒哈拉
哥们儿大学放假回来
给人的记忆更shen刻。,（11）,当我把自己放进陌生人的视线中之后
当我把自己放进陌生人的视线中之后，我发现自己的记忆已经腐朽了。不再需要我费心去区分投向我的关注是善意还是恶意，基本没有人看我，所有人都若有所思专注地盯着面前抑或脚下，好像他们太忙，事情太多，无暇顾及身边经过的微不足道的小人物，即使他们比常人奇怪，比常人可怜。只有从面前驶过的价格高昂的车，擦肩而过的香*nv人，孔雀开屏似的打身边经过的穿貂皮或D着耀目的*项链的男人才能引得他（她）们分神；小人物们只有在自身的不幸、艰难跋涉时干预了他（她）们的时候才能引来他（她）们瞩目——那蹙眉嫌恶的一瞥。听电视上的“老师”们说这叫冷漠。冷漠是不好的，但至少让我舒_fu。我还不在社会里，所以不需要所谓沟通、交流那些有的没的。但我也不是“无人问津”的，这沙漠里还有些绿色植物。
沙漠里的绿色植物是预示新生的生命，而在这人情的沙漠里的绿色却是由一些老人组成的，当那些佝yao驼背、脚步蹒跚、所有表情都有皱纹的老人走过身边时，热情关切的目光才有可能出现，有的还会叫住我，攀谈询问两句，交谈中_gan叹惋惜不多（这个年纪的人，脑子里这些东西就不多了），大部分是对我的生活提些He理化的建议，好像无论怎样都不妨碍活一辈子；还有些会在和我错身而过时嘱咐我天冷多穿_yi_fu。被人关心是种幸福_gan，幸福多了，也会让人有想去关心别人的yu望，这关心在这个社会是沙漠里的雨露，极地上的*阳。我在某天突然想到：不要说人人，世界上只要有一半的人能对陌生人予以关爱的心，那人心里也就没有什么撒哈拉，南北极了。
事实证明只是高成本的小孩胡闹
南北极了。,（12）,我觉得人是_gan情上的两栖动物
建议我出去转转
只因为自己也有一个残疾的孩子——只是我当时不会区分。善与恶是一比一的
我的推辞意料中被驳回。撂下电话母亲过来问：“你真要回去跟他们玩去呀？”,“他们都出来了
所有人都若有所思专注地盯着面前抑或脚下
有的还会叫住我
（12）
但在干巴巴地苦思冥想了许久之后会_gan觉艰涩
脑子里这些东西就不多了）
世界上只要有一半的人能对陌生人予以关爱的心
怎么那么好玩儿呢！”母亲微皱眉
交谈中_gan叹惋惜不多（这个年纪的人
怎么那么好玩儿呢！”母亲微皱眉
就算我想做的事
好像无论怎样都不妨碍活一辈子；还有些会在和我错身而过时嘱咐我天冷多穿_yi_fu。被人关心是种幸福_gan
我发现自己的记忆已经腐朽了。不再需要我费心去区分投向我的关注是善意还是恶意
所有人都若有所思专注地盯着面前抑或脚下
那就像一次沐浴
倘若再配上一抹笑容
我发现自己的记忆已经腐朽了。不再需要我费心去区分投向我的关注是善意还是恶意
（10）,我从搬来的那天起就站在窗口望
一会儿就到楼下了。”我有意无奈地笑笑。但我想我没能在母亲面前藏住渴望的神色。,“这天怪冷的
“今天天真好
那就像一次沐浴
给人的记忆更shen刻。,（11）,当我把自己放进陌生人的视线中之后
那人心里也就没有什么撒哈拉
倘若再配上一抹笑容
“早点儿回来啊。”,“嗯。”我笑着点头。,我对自己那声“嗯”定义是简单的一瞩一应——我同母亲间这样的一瞩一应太多了——并不算是承诺。而且这个“早点儿”也没有标明钟点
南北极了。,（12）,我觉得人是_gan情上的两栖动物
脸就先红了
每天去河堤上散步又成了我的习惯
但是它们不会在意
幸福多了
还是要等着人建议
只硬硬地嘱咐一句
如果在路上看见残疾人会尽可能地停下来和对方交流两句
忌惮着脑子里的种种假设
也要先以暗示的形式渗透出来
基本没有人看我
也要先以暗示的形式渗透出来
我觉得人是_gan情上的两栖动物，讨厌过多的关注，又少不了关怀；讨厌熙熙攘攘的嘈杂，又忍受不了一个人的孤独。与朋友无法做shen层次的交流只能同玩乐，次数多了嫌弃那是*费时间，但在干巴巴地苦思冥想了许久之后会_gan觉艰涩，又会想念朋友间纯粹玩乐的轻松相处，那就像一次沐浴，能涤去我独自跋涉时积在心上的灰尘。
那是看动物园里捉虱子的猴子
搬家的第一个冬天，哥们儿大学放假回来，打电话来说要接我回去闹闹。我以麻烦为理由推辞两句，但哥们儿为哥们儿哪会有麻烦，我的推辞意料中被驳回。撂下电话母亲过来问：“你真要回去跟他们玩去呀？”
而在这人情的沙漠里的绿色却是由一些老人组成的
“他们都出来了，一会儿就到楼下了。”我有意无奈地笑笑。但我想我没能在母亲面前藏住渴望的神色。
一遇到那种目光脸上都会异常别扭
但至少让我舒_fu。我还不在社会里
事情太多
又少不了关怀；讨厌熙熙攘攘的嘈杂
一会儿就到楼下了。”我有意无奈地笑笑。但我想我没能在母亲面前藏住渴望的神色。,“这天怪冷的
忌惮着脑子里的种种假设
还是要等着人建议
我没有足够的信心以“我想”
但至少让我舒_fu。我还不在社会里
忙着准备出门
那些关注并不都是不用买票白看稀罕的观众
外面的世界凭空多了两层玻璃一道铁栅栏。,父亲中午回来
“这天怪冷的，道儿上溜滑的，瞎折腾什么玩意儿，搁家呆着多好，怎么那么好玩儿呢！”母亲微皱眉，照例发表不赞成和批评。看我不说话，忙着准备出门，就不再说阻止了，只硬硬地嘱咐一句，“早点儿回来啊。”
但哥们儿为哥们儿哪会有麻烦
这关心在这个社会是沙漠里的雨露
就算我想做的事
又会想念朋友间纯粹玩乐的轻松相处
好像他们太忙
而在这人情的沙漠里的绿色却是由一些老人组成的
南北极了。,（12）,我觉得人是_gan情上的两栖动物
那些关注并不都是不用买票白看稀罕的观众
那些关注并不都是不用买票白看稀罕的观众
无暇顾及身边经过的微不足道的小人物
那些关注并不都是不用买票白看稀罕的观众
但至少让我舒_fu。我还不在社会里
就算我想做的事
事情太多
所以当走在村路上看太阳T皮地扒在西边山头
比常人可怜。只有从面前驶过的价格高昂的车
这关心在这个社会是沙漠里的雨露
只因为恶对人的影响更大
忙着准备出门
“嗯。”我笑着点头。
我对自己那声“嗯”定义是简单的一瞩一应——我同母亲间这样的一瞩一应太多了——并不算是承诺。而且这个“早点儿”也没有标明钟点，所以当走在村路上看太阳T皮地扒在西边山头，只露出少半个面孔朝山下看时我脑子里没有回家晚了的意识。