其实我不太喜欢写随笔，有时候真的不知道该写什么。
我太复杂了，别说其他人了，就连我自己都不能完全说清楚自己到底是个什么样的人。
我有时把自己看的很重要，有时又感觉自己无足轻重。
我深知自己怎么样才能变好，深知什么样才是不好，可我却没有勇气去坚定选择，我总是在两者之间浮动。
那种突然顿悟的事，不存在我身上。
真正让我改变的是一次又一次的受伤，是一点点的变化。
“仅一夜之隔，我心竟判若两人。”的事，还真就没经历过。纵使是经历了，也会在一段时间后恢复原样。
当然，也不是完全没有改变，只能说很小很小。
我感觉我想的有些多。
不，就是想的多，想的比别人多了太多，还很敏感。
这样的我……很讨厌。
我的精神有问题，真的有问题，时常分不清梦与现实，分不清世界。那是虚幻与现实间的割裂，是分不清真实的幻觉。
我在书上看见过这么句话“人们的现实经历不尽相同，人们的梦中世界千奇百怪，艺术家就是分不清梦与现实的人，所以在现实世界中时常能做出些独一无二的事。”
我是艺术家吗？
算不上。
我一直没能感觉到我写这些东西的意义，一直没能感觉到这些年的坚持到底是什么，毫无意义的虚幻。
过去真的过去了吗？过去真的存在吗？我们真的有过去吗？
未来真的是未来吗？未来真的存在吗？我们真的有未来吗？
现实与精神的撕裂，撕裂出难以言喻的痛苦。
有些问题是想不明白的，可我就是忍不住去想，忍不住去给自己找答案。有时候勉强找到点解释，就会很开心，有时候找不到想要的解释，就会很难过。
我控制不住自己的感情，太容易动情，太容易受伤，这样的我，就像个废物。
其实我也有些分不清，我究竟是寂寞上了头，还是真喜欢上了一个人。但就是会开始关注那个人，随着她的言行举止而开心难过，就像个提线木偶一样，线在那人手中，轻易便可以控制我。
我曾想过遇见所谓的金玉良缘，也曾想过祈求神明，彻底封存我的感情，让我不再动情，永远永远……
我讨厌那种情感被别人轻易就能牵动的感觉，因为我很久很久没遇见能够与我感同身受的人了，很久没遇见能够心疼我，知道我不容易的人了。
如果早知没有结局，又为何要让我遇见，让我动情，让我受伤呢？
我承认，在我伤心难过的时候，写出来文字会比平时好很多，可我就是不喜欢，就是不想要那种感觉。
有时候我不知道该不该信命，不知道该如何是好，那般不知所措。
写作写作，写作算是我人生路上最后的安慰了。心灵的栖息，人生的根，浮躁波动大海上静谧的港湾。
直视灵魂，直面自己。
传奇卷，一开始动笔的时候意气风发，心比天高，恨不得向全世界宣告，我想要我的一生都是传奇。
到如今，心里渐渐没了那种意气。
从开始到现在，才多久呢？
好像快一个月了。
一个月啊，说长不长，说短也不短，却磨灭了我的意气。
这究竟是谦逊内敛，还是堕了心气呢？我说不准，说不清。
我前段时间在考虑新书，想着还是继续写小说吧，别整什么随笔了。也就是在考虑的时候，我就在想怎么把随笔给完结了，怎么才能更快的完结。
当时想的太简单，觉得这本随笔是无足轻重的。
现在再回首，发现那时错了。
其实随笔没必要完结的，继续写就是，至于什么时候写，全凭心情呗。
生出这个想法的原因是在刚才，我怕了，我怕我随笔完结后，心灵没了栖息的地方，伤心难过的时候没有地方宣泄说出，我想给自己的心灵留一片空白，留一分安宁。
新书照开，随笔照旧。