我依然背着身子，敷衍他俩：“没事，出来透透气，活动活动。”
两人似乎并不在意我反常的举止，没再说什么，从我身后匆匆而过。
干熟练了
同时又有许多的不确定因素在等待着自己。这具有可能x的许许多多不确定因素所造成的后果
慌称body不舒_fu。可后来
从我身后匆匆而过。,我将泪水用袖口擦去
久久不能释怀
比葫芦画瓢
图纸也就慢慢能看懂了。”然后就把我放弃了。,从那以后
出来透透气
就像心脏倏然被一_geng大Bang狠狠地敲击了一下
而是厌恶上班
找我谈过几次话
让我好好工作
像一块毫无生机和灵气的冷冰冰的金属。,直到这时
我又失去了一种能力
甚至经常不去上班。开始的时候还让汪忠实帮我向师父请假
始终达不到nei心完满的要求。有时累得额头渗出汗来
甚至其它各方面能力的信心。觉得自己干什么都不行。一件事情在干之前便会认定其结果必然是失败的。,这种自卑的心理一直影响了我很长时间
甚至其它各方面能力的信心。觉得自己干什么都不行。一件事情在干之前便会认定其结果必然是失败的。,这种自卑的心理一直影响了我很长时间
可是收效甚微。他们觉得很容易理解的东西
没有继续教我的耐心了。他说了句：“理论要和实践相结He
不懂的东西慢慢来
那时我想
让我如同活在炼狱之中。有时我觉得自己来到这个世界上
我将泪水用袖口擦去，过了一会儿，约摸着别人已看不出来我哭过，才走进小组，侧着身子坐在板凳上看汪忠实他们干活。
心绪无法平静。,早晨醒来
心里都隐隐地_gan到一丝恐慌
那时我想
晚上看电视或者找同学聊天。对未来没有一点的打算和担忧
师父真的以为我body不好
晚上看电视或者找同学聊天。对未来没有一点的打算和担忧
在我看来却相当复杂。别人一点就明
便又重头开始
约摸着别人已看不出来我哭过
没再说什么
放在不同的容器中会出现不同的形状
活动活动。”,两人似乎并不在意我反常的举止
在后来的十多天里，我一直尽力地跟在师父后面学，师父也试图努力教会我看图纸，可是收效甚微。他们觉得很容易理解的东西，在我看来却相当复杂。别人一点就明，而我却要思考很长时间。别人可以举一反三，而我却机械木讷。
高兴去就去
我依然背着身子
我经常迟到早退
让我如同活在炼狱之中。有时我觉得自己来到这个世界上
可是收效甚微。他们觉得很容易理解的东西
过了一会儿
而是厌恶上班
而我却机械木讷。,有很多东西必须经过近乎完美的具体说明、逻辑认证
_gan觉有一口粗气喘不过来。接着
有很多东西必须经过近乎完美的具体说明、逻辑认证，He理x毋庸置疑，才能被我的思想所接受。而世上有些东西是只可意会，而不可言传的，有很多空白之处是要发挥自己的联想力来填补的，是要靠自己的心灵去悟出来的。而我正丧失了这些能力，变得呆板僵化，像一块毫无生机和灵气的冷冰冰的金属。
Xiong口开始剧烈作痛。有一股热血涌入头部
久久不能释怀
直到这时，我才_gan知并接受我部分社会功能丧失的现实。我已不再是一个有着正常思维和心智的人了。越是追求完美，越是不完美。
还是依旧停不下来
Xiong口开始剧烈作痛。有一股热血涌入头部
依旧我行我素。后来师父出于我父亲的面子
慌称body不舒_fu。可后来
没有继续教我的耐心了。他说了句：“理论要和实践相结He
出来透透气
这件事情会毫无征兆地从天而降
好像成了小装组的外人
可是收效甚微。他们觉得很容易理解的东西
最后师父对我彻底的失望了，没有继续教我的耐心了。他说了句：“理论要和实践相结He，你先跟着他们一块儿干，干熟练了，图纸也就慢慢能看懂了。”然后就把我放弃了。
直到想通为止。可即使想通
在等待上班的时间里
连假也不请了
急在心中
心里便一阵痛楚。意识到又一个新的一天来临了
这件事情会毫无征兆地从天而降
始终达不到nei心完满的要求。有时累得额头渗出汗来
我依然背着身子
He理x毋庸置疑
而是厌恶上班
在我看来却相当复杂。别人一点就明
从那以后，我便丧失了对自己工作能力，甚至其它各方面能力的信心。觉得自己干什么都不行。一件事情在干之前便会认定其结果必然是失败的。
也没把我怎么样
有时甚至会心跳加快。,到了班上
在我看来却相当复杂。别人一点就明
也许回避将像影子一样伴随我的一生。,也就是从那时开始
久久不能释怀
可是收效甚微。他们觉得很容易理解的东西
而且有人问起
师父便知道我并非body不佳
不懂的东西慢慢来
在等待上班的时间里
直到后来通过自己的努力
也依旧挥之不去
他们叫我干什么
睁开双眼
从我身后匆匆而过。,我将泪水用袖口擦去
也没把我怎么样
越是不完美。,最后师父对我彻底的失望了
不懂的东西慢慢来
对我而言又绝大多数是让我神经遭受挑战和让人惊慌恐惧的。可以说
同时又有许多的不确定因素在等待着自己。这具有可能x的许许多多不确定因素所造成的后果
我又失去了一种能力
约摸着别人已看不出来我哭过
才能被我的思想所接受。而世上有些东西是只可意会
想不通
敷衍他俩：“没事
晚上看电视或者找同学聊天。对未来没有一点的打算和担忧
而且有人问起
为了保护自己
好像成了小装组的外人
师父便知道我并非body不佳
这让我痛苦不堪
想不通
没再说什么
这种自卑的心理一直影响了我很长时间，直到后来通过自己的努力，才有所改善。由于x格和疾病方面的原因，现在还远远谈不上已经建立了自信心，但较之那时还是大大地前进了一步。我现在相信只要做出努力，有些事情还是可以干好的。
甚至经常不去上班。开始的时候还让汪忠实帮我向师父请假
我跟在汪忠实他们后面滥竽充数，他们叫我干什么，我就干什么，比葫芦画瓢，没有丝毫的积极x和主动x。这样当然会受到他们的歧视。有时他们说话不大中听，我的自尊心会经常受到极大的伤害。
我开始觉得小装组的一切是那么地让人恐惧。每天上班之前，特别是中午吃过午饭，在等待上班的时间里，心里都隐隐地_gan到一丝恐慌，有时甚至会心跳加快。
比葫芦画瓢
到了班上，也不能跟同事们融洽地相处了，一改刚来时的火热，似乎与他们隔了一道难以逾越的鸿沟。我在他们面前，好像成了小装组的外人，好像是个异类。我好像是来自于另一个世界，一个无法让人理解的世界。
似乎与他们隔了一道难以逾越的鸿沟。我在他们面前
睁开双眼
没有丝毫的积极x和主动x。这样当然会受到他们的歧视。有时他们说话不大中听
我把师父的话当作耳边风
纠结不止
一旦思维受阻或不符He自己的逻辑
像一块毫无生机和灵气的冷冰冰的金属。,直到这时
这时我想，我又失去了一种能力，如果到了另一个新的环境，我还会是这样。人实际上就是某种ye体，放在不同的容器中会出现不同的形状，人具有天生的自我T整功能，而我在这方面却开始变得异常迟钝。我仿佛是这种ye体的凝固体，无论放在哪个容器里都格格不入。
长时间地纠缠着我。心理上的痛苦同时伴随着以上生理上的痛苦。有时真是_gan到生不如死。,更为严重的时候
始终达不到nei心完满的要求。有时累得额头渗出汗来
侧着身子坐在板凳上看汪忠实他们干活。,在后来的十多天里
连假也不请了
我经常迟到早退
我经常迟到早退
干熟练了
他们叫我干什么
我甚至连房间里的东西都看不顺眼
于是我又开始回避。自上班以来，我总是在回避，那时我想，也许回避将像影子一样伴随我的一生。
比葫芦画瓢
放在不同的容器中会出现不同的形状
直到想通为止。可即使想通
为了逃避现实
师父真的以为我body不好
似乎与他们隔了一道难以逾越的鸿沟。我在他们面前
又一个痛苦的一天开始了。在这一天里不仅要承受往日的心理煎熬
出来透透气
也许回避将像影子一样伴随我的一生。,也就是从那时开始
闷闷作痛
找我谈过几次话
可是收效甚微。他们觉得很容易理解的东西
在我看来却相当复杂。别人一点就明
过了一会儿
也就是从那时开始，我经常迟到早退，甚至经常不去上班。开始的时候还让汪忠实帮我向师父请假，慌称body不舒_fu。可后来，连假也不请了，完全由着自己的x子，高兴去就去，不高兴去就不去了。劳动纪律对我来说形同虚设。
师父还帮我打掩护
刚开始，师父真的以为我body不好，还拎着水果来我家看过我一次。可谁也不是傻子，时间久了，师父便知道我并非body不佳，而是厌恶上班，找我谈过几次话，让我好好工作，不懂的东西慢慢来，不要求急。但我_geng本听不Jin_qu，为了逃避现实，为了保护自己，我把师父的话当作耳边风，依旧我行我素。后来师父出于我父亲的面子，也没把我怎么样，而且有人问起，师父还帮我打掩护，说我body不好。
为了逃避现实
我经常待在家里，白天睡懒觉、看书，晚上看电视或者找同学聊天。对未来没有一点的打算和担忧，人堕落至极。父母看在眼里，急在心中，但拿我又没有办法。
师父也试图努力教会我看图纸
我总是在回避
我又失去了一种能力
就像心脏倏然被一_geng大Bang狠狠地敲击了一下
我便丧失了对自己工作能力
就像心脏倏然被一_geng大Bang狠狠地敲击了一下
由于心境的不佳，强迫症状变得严重起来。有时会突然被一件事情困扰，这件事情会毫无征兆地从天而降，意识shen处的怪兽吼叫着窜出。
放在不同的容器中会出现不同的形状
长时间地纠缠着我。心理上的痛苦同时伴随着以上生理上的痛苦。有时真是_gan到生不如死。,更为严重的时候
白天睡懒觉、看书
睁开双眼
找我谈过几次话
久久不能释怀
这时我就会突然_gan到一阵Xiong痛，就像心脏倏然被一_geng大Bang狠狠地敲击了一下，闷闷作痛，心里像噎了块馒头，_gan觉有一口粗气喘不过来。接着，又像有一把尖刀在我心口狠狠剜了一下，Xiong口开始剧烈作痛。有一股热血涌入头部，头脑开始_gan到紊乱无序。
就这样我会为突如其来的某件事情缠绕，纠结不止，久久不能释怀，想不通，更放不下。我时常在某件事情上进行反复地逻辑推理、因果论证，一旦思维受阻或不符He自己的逻辑，便又重头开始，直到想通为止。可即使想通，也依旧挥之不去，长时间地纠缠着我。心理上的痛苦同时伴随着以上生理上的痛苦。有时真是_gan到生不如死。
高兴去就去
可能是为了某件罪恶的事情来接受惩罚的
越是不完美。,最后师父对我彻底的失望了
没再说什么
He理x毋庸置疑
现在还远远谈不上已经建立了自信心
更为严重的时候，我甚至连房间里的东西都看不顺眼，觉得摆放地很不能让人满意。于是对房间里的物件进行反复地整理，可是越整理越觉得乱，始终达不到nei心完满的要求。有时累得额头渗出汗来，还是依旧停不下来，心绪无法平静。
早晨醒来，睁开双眼，心里便一阵痛楚。意识到又一个新的一天来临了，又一个痛苦的一天开始了。在这一天里不仅要承受往日的心理煎熬，同时又有许多的不确定因素在等待着自己。这具有可能x的许许多多不确定因素所造成的后果，对我而言又绝大多数是让我神经遭受挑战和让人惊慌恐惧的。可以说，我同时活在不确定x因素的*影里而不可自拔。
我的病情严重到前所未有的地步，这让我痛苦不堪，让我如同活在炼狱之中。有时我觉得自己来到这个世界上，可能是为了某件罪恶的事情来接受惩罚的，是来赎罪的。不然不会让我的心理和生理上接受如此的煎熬。